Pensavo di essere completamente "orange-pilled" su Bitcoin. Fino a quando non sono andato da McDonald’s stasera. Niente ti farà uscire il fiat dal sangue più velocemente che stare in fila alle 22:47 dietro a una donna con pantaloni del pigiama di Looney Tunes, che urla nel suo iPhone 6 riguardo ai "benefici SNAP che non arrivano." Il bambino accanto a lei sta bevendo Hi-C Orange a fiumi, e il suo ragazzo - con un tatuaggio di Spongebob che si scioglie sul polpaccio - ha appena scambiato due sigarette sfuse per un extra McDouble. L'aria puzza di olio per friggere, sogni infranti e il fantasma della classe media. Il cassiere, con un cappello di carta così floscio che sembra una banconota argentina, mi ha appena chiesto se voglio arrotondare per beneficenza, come se il mio ordine da $19.14 per cibo "di valore" non fosse già un crimine di guerra contro il mio portafoglio. La macchina per i McFlurry è "fuori servizio" (è sempre fuori servizio), ma c'è un Samsung da 72 pollici che trasmette le repliche di Fox News sopra il suono di un bambino che tossisce una porzione di patatine fritte. Un tizio sta facendo FaceTime in bagno, litigando con il suo agente di libertà vigilata. Nel frattempo, guardo gli adesivi di Monopoly sul mio vassoio, piccoli promemoria che il fiat è sempre stato solo un gioco per la casa. Bitcoin risolve questo? Amico, Bitcoin è l'unica via di fuga da questa simulazione cosmica dell'inferno fiat. E solo quando vedi Ronald McDonald in una nebbia di neon, che vende hamburger da 1400 calorie a credito, realizzi: Il fiat è già iperinflazionato. Stiamo solo vivendo nel bagliore macchiato di grasso.