Myslel jsem si, že jsem na Bitcoinu úplně oranžový pilulek. Dokud jsem dnes večer nešel do McDonald's. Nic vám nevyrazí fiat z krevního oběhu rychleji, než když budete stát ve frontě ve 22:47 za ženou v pyžamových kalhotách Looney Tunes a křičet do svého iPhonu 6 o "výhodách SNAP nebije". Kluk vedle ní nosí Hi-C Orange a její přítel - na lýtku má vytetovaný roztékající se Spongebob v kalhotách - právě vyměnil dvě volné cigarety za McDouble navíc. Vzduch voní jako olej z fritézy, rozbité sny a duch střední třídy. Pokladní, která měla na hlavě papírovou čepici tak zplihlou, že vypadá jako bankovka z Argentiny, se mě právě zeptala, jestli chci zaokrouhlit peníze na charitu, jako by moje objednávka za 19,14 dolaru na "hodnotné" jídlo už nebyla válečným zločinem proti mé peněžence. Stroj McFlurry je "mimo provoz" (je vždy mimo provoz), ale je tu 72palcový Samsung, který odpaluje reprízy Fox News za zvuku batolete, které vykašlává čtvrtinu porce hranolků. Nějaký chlápek je v koupelně přes FaceTiming a hádá se se svým úředníkem pro podmínečné propuštění. Mezitím zírám na samolepky Monopoly na svém tácku, což mi připomíná, že fiat měna byla vždycky jen hra pro dům. Bitcoin to opravuje? Kamaráde, Bitcoin je jediným únikovým východem z této kosmické simulace fiat pekla. A teprve když uvidíte Ronalda McDonalda v neonovém oparu, jak na úvěr nabízí 1400 kalorické death-burgery, uvědomíte si: Fiat je již hypernafouknutý. Prostě žijeme v mastnotou potřísněném dosvitu.