Luulin olevani täysin oranssi pilleri Bitcoinissa. Kunnes menin McDonald'siin tänä iltana. Mikään ei lyö fiatia pois verenkierrosta nopeammin kuin seisoa jonossa klo 22.47 Looney Tunes -pyjamahousuihin pukeutuneen naisen takana, joka huutaa iPhone 6:eensa, että "SNAP-edut eivät osu". Hänen vieressään oleva lapsi on pääesiintyjä Hi-C Orangessa, ja hänen poikaystävänsä - tatuointi sulavasta Paavosta pohkeessaan - vaihtoi juuri kaksi irtosavuketta ylimääräiseen McDoubleen. Ilma haisee rasvakeitinöljyltä, särkyneiltä unelmilta ja keskiluokan haamulta. Kassanhoitaja, jolla oli paperihattu niin veltto, että se näyttää argentiinalaiselta seteliltä, kysyi juuri, haluanko kerätä hyväntekeväisyyteen, ikään kuin 19,14 dollarin tilaukseni "arvokkaasta" ruoasta ei olisi jo sotarikos lompakkoani vastaan. McFlurry-kone on "alhaalla" (se on aina alhaalla), mutta siellä on 72 tuuman Samsung, joka räjäyttää Fox Newsin uusintoja taaperon äänen yli, joka yskii neljänneksen ranskalaisia perunoita. Joku kaveri on FaceTiming kylpyhuoneessa riitelemässä ehdonalaisvirkailijansa kanssa. Sillä välin tuijotan tarjottimellani olevia Monopoly-tarroja, pieniä muistutuksia siitä, että fiat oli aina vain peliä talolle. Bitcoin korjaa tämän? Kaveri, Bitcoin on ainoa pakoluukku tästä fiat-kosmisesta simulaatiosta. Ja vasta kun näet Ronald McDonaldin neonsumussa myymässä 1400 kaloria sisältäviä death-hampurilaisia luotolla, ymmärrät: Fiat on jo ylipaisutettu. Elämme vain rasvan tahrimassa jälkihehkussa.