Я думав, що я абсолютно помаранчевий на біткоїні. Поки я не пішов сьогодні ввечері в Макдональдс. Ніщо не виб'є фіат з вашого кровотоку швидше, ніж стояти в черзі о 22:47 за жінкою в піжамних штанях Looney Tunes, яка кричить у свій iPhone 6 про те, що «переваги SNAP не вдаряють». Малюк поруч з нею грає в Hi-C Orange, а її бойфренд - татуювання Губки Боба на литці - просто обміняв дві розсипчасті сигарети на додатковий McDouble. У повітрі пахне маслом для фритюрниці, розбитими мріями та привидом середнього класу. Касир, одягнений у паперовий капелюх, настільки млявий, що схожий на банкноту з Аргентини, щойно запитав, чи хочу я зібрати гроші на благодійність, ніби моє замовлення на «цінну» їжу за 19,14 долара вже не є воєнним злочином проти мого гаманця. Машина МакФлуррі «не працює» (вона завжди не працює), але є 72-дюймовий вибуховий сигнал Fox News, який повторює звук малюка, який кашляє чверть порції картоплі фрі. Якийсь хлопець сидить у ванній кімнаті, сперечаючись зі своїм офіцером з умовно-дострокового звільнення. Тим часом я дивлюся на наклейки «Монополія» на своєму підносі, маленькі нагадування про те, що фіат завжди був лише грою для дому. Біткоїн це виправляє? Друже, біткойн – це єдиний вихід із цієї космічної симуляції фіатного пекла. І тільки коли бачиш Рональда Макдональда в серпанку неону, який розносить 1400-калорійні смертельні бургери в кредит, розумієш: Fiat вже гіпернакачаний. Ми просто живемо в заплямованому жиром післясвіті.