Я думал, что полностью погружен в мир Bitcoin. Пока не зашел в McDonald's сегодня вечером. Ничто так быстро не выведет фиат из твоей крови, как стоять в очереди в 10:47 вечера за женщиной в пижамных штанах Looney Tunes, которая кричит в свой iPhone 6 о том, что "пособия SNAP не поступили." Ребенок рядом с ней запивает Hi-C Orange, а ее парень - с татуировкой тающего Спанч Боба на икре - только что обменял две свободные сигареты на дополнительный McDouble. Воздух пахнет маслом для фритюра, разбитыми мечтами и призраком среднего класса. Кассир, в бумажной шляпе, такой вялой, что выглядит как банкнота из Аргентины, только что спросил, хочу ли я округлить сумму для благотворительности, как будто мой заказ на "ценную" еду за $19.14 уже не является преступлением против моего кошелька. Машина для приготовления McFlurry "не работает" (она всегда не работает), но есть 72-дюймовый Samsung, который транслирует повторы Fox News на фоне того, как малыш откашливает четверть порции картошки фри. Какой-то парень ведет FaceTime в туалете, споря со своим условно-досрочным освободителем. Тем временем я смотрю на наклейки Monopoly на своем подносе, маленькие напоминания о том, что фиат всегда был просто игрой для казино. Bitcoin решает эту проблему? Дружище, Bitcoin - это единственный выход из этой космической симуляции фиатного ада. И только когда ты видишь Рональда Макдоналда в неоновом тумане, торгующего 1400-калорийными "бургерами смерти" в кредит, ты понимаешь: Фиат уже гиперинфлирован. Мы просто живем в послевкусии, пропитанном жиром.