Am crezut că sunt complet portocaliu cu Bitcoin. Până când m-am dus la McDonald's în seara asta. Nimic nu îți va scoate fiat-ul din sânge mai repede decât să stai la coadă la 22:47 în spatele unei femei în pantaloni de pijamale Looney Tunes, țipând în iPhone 6 despre "beneficiile SNAP nu lovesc". Copilul de lângă ea este principalul Hi-C Orange, iar iubitul ei - tatuajul unui Spongebob topit pe gambă - tocmai a schimbat două țigări libere pentru un McDouble în plus. Aerul miroase a ulei de friteuză, vise frânte și fantoma clasei de mijloc. Casierul, purtând o pălărie de hârtie atât de moale încât arată ca o bancnotă din Argentina, m-a întrebat dacă vreau să strâng pentru caritate, ca și cum comanda mea de 19,14 dolari pentru mâncare "de valoare" nu ar fi deja o crimă de război împotriva portofelului meu. Mașina McFlurry este "oprită" (este întotdeauna jos), dar există un Samsung de 72 de inci care reluează Fox News la sunetul unui copil mic care tușește un sfert de porție de cartofi prăjiți. Un tip face FaceTiming în baie, certându-se cu ofițerul său de eliberare condiționată. Între timp, mă uit la abțibildurile Monopoly de pe tava mea, mici amintiri că fiatul a fost întotdeauna doar un joc pentru casă. Bitcoin rezolvă asta? Prietene, Bitcoin este singura trapă de scăpare din această simulare cosmică a iadului fiat. Și abia când îl vezi pe Ronald McDonald într-o ceață de neon, vânzând burgeri de 1400 de calorii pe credit, îți dai seama: Fiat este deja hiperumflat. Trăim doar în strălucirea pătată de grăsime.