Jeg trodde jeg var helt oransje pillet på Bitcoin. Helt til jeg dro til McDonald's i kveld. Ingenting vil slå fiaten ut av blodet ditt raskere enn å stå i kø klokken 22:47 bak en kvinne i Looney Tunes-pyjamasbukser og roper inn i iPhone 6 om "SNAP-fordeler som ikke treffer." Gutten ved siden av henne er hovedrollen i Hi-C Orange, og kjæresten hennes - tatovering av en smeltende Spongebob på leggen - byttet nettopp to løse sigaretter mot en ekstra McDouble. Luften lukter frityrolje, knuste drømmer og middelklassens spøkelse. Kassereren, iført en papirhatt så slapp at den ser ut som en seddel fra Argentina, spurte nettopp om jeg ville runde opp til veldedighet, som om min bestilling på 19,14 dollar for "verdifull" mat ikke allerede er en krigsforbrytelse mot lommeboken min. McFlurry-maskinen er "nede" (den er alltid nede), men det er en 72-tommers Samsung som sprenger Fox News-repriser over lyden av en pjokk som hoster opp en kvart porsjon pommes frites. En fyr er FaceTiming på badet og krangler med prøveløslatelsesoffiseren sin. I mellomtiden stirrer jeg på Monopol-klistremerkene på brettet mitt, små påminnelser om at fiat alltid bare var et spill for huset. Bitcoin fikser dette? Kompis, Bitcoin er den eneste fluktluken fra denne kosmiske simuleringen av fiat-helvete. Og det er først når du ser Ronald McDonald i en tåke av neon, som selger 1400-kalori dødsburgere på kreditt, at du innser: Fiat er allerede hyperoppblåst. Vi lever bare i den fettflekkede ettergløden.