Eu pensei que estava totalmente "orange-pilled" sobre o Bitcoin. Até que fui ao McDonald’s esta noite. Nada vai tirar o fiat do seu sangue mais rápido do que ficar na fila às 22:47 atrás de uma mulher com calças de pijama do Looney Tunes, gritando no seu iPhone 6 sobre "os benefícios do SNAP não chegando." A criança ao lado dela está tomando Hi-C Laranja, e o namorado dela - com uma tatuagem de um Spongebob derretendo na panturrilha - acabou de trocar dois cigarros soltos por um McDouble extra. O ar cheira a óleo de fritura, sonhos despedaçados e o fantasma da classe média. O caixa, usando um chapéu de papel tão mole que parece uma nota de banco da Argentina, acabou de perguntar se eu quero arredondar para a caridade, como se meu pedido de $19,14 por comida "de valor" já não fosse um crime de guerra contra minha carteira. A máquina de McFlurry está "fora de serviço" (ela está sempre fora de serviço), mas há uma Samsung de 72 polegadas passando reprises do Fox News sobre o som de uma criança tossindo uma porção de batatas fritas. Um cara está fazendo FaceTime no banheiro, discutindo com seu oficial de liberdade condicional. Enquanto isso, eu olho para os adesivos do Monopoly na minha bandeja, pequenos lembretes de que o fiat sempre foi apenas um jogo para a casa. O Bitcoin resolve isso? Amigo, o Bitcoin é a única saída dessa simulação cósmica do inferno fiat. E é só quando você vê o Ronald McDonald em uma névoa de neon, vendendo hambúrgueres de 1400 calorias a crédito, que você percebe: O fiat já está hiperinflacionado. Estamos apenas vivendo no brilho manchado de gordura.