Je pensais être totalement convaincu par Bitcoin. Jusqu'à ce que j'aille chez McDonald’s ce soir. Rien ne vous fera sortir le fiat de votre circulation sanguine plus rapidement que de faire la queue à 22h47 derrière une femme en pantalon de pyjama Looney Tunes, hurlant dans son iPhone 6 à propos des "avantages SNAP qui n'arrivent pas." L'enfant à côté d'elle s'enfile du Hi-C Orange, et son petit ami - avec un tatouage de Spongebob en train de fondre sur son mollet - vient d'échanger deux cigarettes en vrac contre un McDouble supplémentaire. L'air sent l'huile de friture, les rêves brisés et le fantôme de la classe moyenne. Le caissier, portant un chapeau en papier si mou qu'il ressemble à un billet de banque argentin, vient de demander si je veux arrondir pour la charité, comme si ma commande de 19,14 $ pour de la nourriture "de valeur" n'était pas déjà un crime de guerre contre mon portefeuille. La machine à McFlurry est "en panne" (elle est toujours en panne), mais il y a un Samsung de 72 pouces diffusant des rediffusions de Fox News sur le bruit d'un enfant toussant un quart de portion de frites. Un gars est en FaceTime dans les toilettes, se disputant avec son agent de probation. Pendant ce temps, je fixe les autocollants Monopoly sur mon plateau, petits rappels que le fiat n'a toujours été qu'un jeu pour la maison. Bitcoin résout ça ? Mon pote, Bitcoin est la seule issue de secours de cette simulation cosmique de l'enfer fiat. Et c'est seulement quand vous voyez Ronald McDonald dans une brume de néon, vendant des hamburgers mortels de 1400 calories à crédit, que vous réalisez : Le fiat est déjà hyperinflationné. Nous vivons juste dans l'éclat graisseux de l'après.