Pensé que estaba totalmente anaranjado con Bitcoin. Hasta que fui a McDonald's esta noche. Nada sacará el fiat de su torrente sanguíneo más rápido que hacer fila a las 10:47 p.m. detrás de una mujer con pantalones de pijama de Looney Tunes, gritando en su iPhone 6 sobre "los beneficios de SNAP no llegan". El niño a su lado está haciendo la principal de Hi-C Orange, y su novio, tatuaje de un Bob Esponja derretido en la pantorrilla, acaba de cambiar dos cigarrillos sueltos por un McDouble extra. El aire huele a aceite de freidora, sueños rotos y el fantasma de la clase media. El cajero, con un sombrero de papel tan flácido que parece un billete de Argentina, solo me preguntó si quería reunir para la caridad, como si mi pedido de $ 19.14 para alimentos de "valor" no fuera ya un crimen de guerra contra mi billetera. La máquina McFlurry está "apagada" (siempre está apagada), pero hay un Samsung de 72 pulgadas que repiten Fox News sobre el sonido de un niño pequeño tosiendo un cuarto de porción de papas fritas. Un tipo está haciendo FaceTime en el baño, discutiendo con su oficial de libertad condicional. Mientras tanto, miro las pegatinas de Monopoly en mi bandeja, pequeños recordatorios de que el fiat siempre fue solo un juego para la casa. ¿Bitcoin soluciona esto? Amigo, Bitcoin es la única escotilla de escape de esta simulación cósmica del infierno fiduciario. Y es solo cuando ves a Ronald McDonald en una neblina de neón, vendiendo hamburguesas de muerte de 1400 calorías a crédito, que te das cuenta: Fiat ya está hiperinflado. Solo estamos viviendo en el resplandor manchado de grasa.