Eu pensei que estava totalmente com a pílula laranja no Bitcoin. Até que fui ao McDonald's esta noite. Nada vai tirar o fiat da sua corrente sanguínea mais rápido do que ficar na fila às 22h47 atrás de uma mulher de calças de pijama Looney Tunes, gritando em seu iPhone 6 sobre "os benefícios do SNAP não estão batendo". O garoto ao lado dela é o Hi-C Orange, e seu namorado - tatuagem de um Bob Esponja derretendo em sua panturrilha - acabou de trocar dois cigarros soltos por um McDouble extra. O ar cheira a óleo de fritadeira, sonhos desfeitos e o fantasma da classe média. O caixa, usando um chapéu de papel tão mole que parece uma nota da Argentina, apenas perguntou se eu queria arredondar para caridade, como se meu pedido de US $ 19,14 por comida "econômica" já não fosse um crime de guerra contra minha carteira. A máquina McFlurry está "inativa" (está sempre fora do ar), mas há uma Samsung de 72 polegadas explodindo reprises da Fox News com o som de uma criança tossindo um quarto de batata frita. Um cara está FaceTiming no banheiro, discutindo com seu oficial de condicional. Enquanto isso, olho para os adesivos do Banco Imobiliário na minha bandeja, pequenos lembretes de que o fiat sempre foi apenas um jogo para a casa. Bitcoin corrige isso? Amigo, o Bitcoin é a única saída dessa simulação cósmica do inferno fiduciário. E é só quando você vê Ronald McDonald em uma névoa de neon, vendendo hambúrgueres mortais de 1400 calorias a crédito, que você percebe: A Fiat já está hiperinflada. Estamos apenas vivendo no arrebol manchado de graxa.