Jag trodde att jag var helt orange-pilled på Bitcoin. Tills jag gick till McDonald's ikväll. Ingenting kommer att slå fiaten ur ditt blodomlopp snabbare än att stå i kö klockan 22:47 bakom en kvinna i Looney Tunes-pyjamasbyxor och skrika in i sin iPhone 6 om "SNAP-fördelar slår inte." Killen bredvid henne spelar Hi-C Orange, och hennes pojkvän - tatuering av en smältande Spongebob på vaden - har precis bytt två lösa cigaretter mot en extra McDouble. Luften doftar frityrolja, brustna drömmar och medelklassens spöke. Kassörskan, som hade på sig en pappershatt som var så slapp att den ser ut som en sedel från Argentina, frågade bara om jag ville betala till välgörenhet, som om min beställning på 19,14 dollar av "värdemat" inte redan är ett krigsbrott mot min plånbok. McFlurry-maskinen är "nere" (den är alltid nere), men det finns en 72-tums Samsung som spelar Fox News-repriser över ljudet av ett litet barn som hostar upp en kvarts portion pommes frites. En kille sitter i badrummet och pratar med sin övervakare. Under tiden stirrar jag på Monopol-klistermärkena på min bricka, små påminnelser om att fiat alltid bara var ett spel för huset. Bitcoin fixar detta? Kompis, Bitcoin är den enda flyktvägen från denna kosmiska simulering av fiat-helvetet. Och det är först när du ser Ronald McDonald i ett töcken av neon, med 1400 kalorier dödsburgare på kredit, som du inser: Fiat är redan hyperuppblåst. Vi lever bara i den fettfläckade efterglöden.