الكثير من الناس صارمون جدا ومطالبون بالآخرين، لكنهم متسامحون مع أنفسهم، وعندما لا يستطيعون ذلك، يمكنهم تقديم أسباب كثيرة. على السطح، هذا "معيار مزدوج"، لكن في الواقع، هذا ليس قبولا حقيقيا للذات، بل هروب من الذات الحقيقية - خداع النفس من خلال التبرير المستمر. وراء هذا السلوك، عادة ما توجد حالتان نفسيتان. الأول هو التبرير اللاواعي. لم يدرك أنه يمثل ازدواجية المعايير. في إدراكه، "يجب" الآخرون أن يفعلوا هذه الأشياء - يجب أن يكونوا مثاليين، يجب أن يفهموه، يحبوه، ويحترمه. لكنه نفسه لا يملك القدرة على فهم الآخرين أو رؤيتهم. غالبا ما تعني هذه الحالة أن التطور النفسي يبقى في مرحلة مبكرة نسبيا، مثل الطفل: يتوقع من الآخرين أن يعتنوا به ويتحلوا مسؤولية مشاعره في جميع الأوقات، تماما مثل والديه؛ طالما أنه غير مرتاح، سيبكي ويتهم، معتقدا أن المشكلة لا بد أن تكون في الآخرين. لم يصل بعد إلى مرحلة "يجب أن أكون مسؤولا عن الآخرين أيضا" أو "نحن متساوون". الثاني واع لكنه غير قادر على تحمل الذات الحقيقية. هو في الواقع يعلم أن هناك خطبا ما به، ويفهم بشكل غامض ازدواجية معاييره، لكنه يجب أن يحافظ على صورة "لا مشكلة ومثالية" على السطح. بمجرد أن يكشف عن ذاته الحقيقية، سيشعر أن قيمته ستنهار. وراء ذلك يكمن رفض الذات الحقيقية. يعلم أن لديه نواقص، لكن هذه النواقص ستجلب له شعورا شديدا بالخجل والقلق، ولا يستطيع تحمله، لذا لا يستطيع سوى تحويل إنكاره بإلقاء اللوم على الآخرين والاستغلال في مشاكل الآخرين. في لحظة التقليل من شأن الآخرين، يشعر لفترة وجيزة: "أنا أفضل من الآخرين." ” وحالة النضج الحقيقي متسقة نسبيا داخل وخارج الشخص. لا يجب أن تكون قاسيا على الآخرين خارجيا، لكن يمكنك أيضا تحمل وقبول نواقصك داخليا، والتجرؤ على البقاء مع ذاتك الحقيقية. عندما يعترف الشخص ب: "أعيش مع نواقص ومشاكل بسيطة"، يصبح من الأسهل عليه أن يسمح للآخرين بالوجود هكذا. إنها طريقة تفكير أكثر نضجا وتكاملا – لكل شخص جوانب جيدة وسيئة، وهما نفس الكل.