Eu fui um democrata a vida toda. Pensava que a maioria dos conservadores era ignorante, má ou mentirosa. Acreditava em quase tudo que era escrito no New York Times, na The New Republic e na Atlantic. Fiquei horrorizado quando os conservadores criticaram as autoridades. Cada crítica que vi: pensei que tudo isso era motivado por animosidade, ressentimento, interesse próprio ou ignorância. Qualquer verdade que pudesse haver na crítica, eu via como uma mera "meia-verdade": uma exploração deste ou daquele fato selecionado sendo transformado em arma. Por que eu via isso em termos de armamento? Porque eu era tendencioso: via as instituições e figuras do establishment liberal como fundamentalmente boas, então toda crítica a elas era automaticamente interpretada como sendo de má-fé. Os críticos não sabiam que essas instituições ou figuras eram fundamentalmente boas? Se não sabiam, eram ignorantes. Se sabiam, eram maus. Era tão simples. Isso significava que quaisquer críticas legítimas seriam simplesmente descartadas, como se ricocheteassem em um escudo à prova de balas impenetrável. Tudo isso mudou assim que comecei a escrever sobre a pandemia. Logo as pessoas começaram a falar sobre mim da maneira como eu costumava pensar sobre os conservadores. Isso levou a um colapso completo da identidade, à medida que comecei a entender que minha antiga visão de mundo era odiosa e ignorante, que eu não havia compreendido o que estava julgando. Não posso esquecer a audiência que levou à minha demissão da escola de medicina um ano depois de começar a escrever. Durante a audiência, as pessoas falavam sobre mim como se eu não fosse humano. Meu comportamento foi interpretado da pior maneira possível. Fabricaram mentiras completas. Ninguém estava preocupado com a verdade, apenas horrorizado com meu aparente "comportamento não profissional", que na verdade era um reflexo do comportamento não profissional deles dirigido a mim. Estruturaram a audiência para tornar virtualmente impossível para eu falar e explicar que o que estava sendo dito era uma mentira. E ninguém parecia ter problema com isso. Por quê? Porque eu era mau. Se eu sou mau, então cada maltrato e cada violação das próprias políticas da escola se tornaram justificadas. Uma pessoa que é má não merece direitos. Ela só merece punição. Mas a coisa que mais lembro foram as alucinações sobre minha atividade nas redes sociais. Disseram: "Kevin é movido pelo ressentimento da sua infância." Eu não era. Eu tinha um bom relacionamento com meus pais. Alegaram que eu precisava de psicoterapia para lidar com esse trauma. Era uma história completamente falsa que eles haviam construído sobre mim, para menosprezar-me, para marginalizar-me, para tentar explicar as opiniões que eu havia expressado: que algo terrivelmente errado havia acontecido durante a pandemia. Eles não podiam imaginar que eu poderia ter pontos legítimos. Então, reduziram-me aos mesmos tipos de caricaturas psicológicas que eu uma vez reduzi os conservadores na minha própria mente. Quando fui demitido, fiquei arrasado. Mas tive ajuda de amigos que me ajudaram a entender o que aconteceu. E percebi que uma histeria havia tomado conta da esquerda. Passei muito tempo lendo sobre julgamentos públicos, sobre julgamentos de bruxas, e assim por diante. Também me conectei com pessoas que haviam passado por coisas semelhantes e percebi que algo semelhante havia acontecido com centenas de médicos em todo o país. Minha história não era única. Era a mesma história repetida várias vezes. Não posso acreditar na pessoa que eu uma vez fui. Não posso acreditar que eu poderia existir assim. Ainda não entendo como eu poderia ser assim, ou como milhões de pessoas neste país poderiam continuar sendo assim. Isso me perturba profundamente. Uma coisa que sei é que qualquer que seja essa coisa que está deixando as pessoas loucas precisa ser destruída. É hostil à civilização e à nossa humanidade. Faz-nos desumanizar uns aos outros e tentar destruir uns aos outros. É a mesma coisa monstruosa que eu uma vez atribuí aos conservadores. Mas estava dentro de mim, e agora eu podia vê-la dentro dos outros. Isso é algo com que ainda luto.